Odio i Fanboy!

Io sono una persona "magnanima" (sono modesto, vero?) quindi suppongo che le persone siano intelligenti, quindi anche un fanboy, per me, dovrebbe essere una persona dotata di intelletto.

Questo è quello che suppongo. La realtà dei fatti è un pò diversa.

Il Fanboy difende sempre l'argomento a lui caro. Per argomento intendo qualsiasi cosa. Può essere un personaggio, inventato o reale, può essere un consumatore fedele ad una determinata linea di prodotti o marca, può essere il fan più accanito di una band.

Il modo in cui l' "argomento" viene difeso è assoluto. Voglio dire che se ad un Fanboy fai notare dei difetti estetici o tecnici nel prodotto della sua linea preferita, lui non avvierà una discussione costruttiva sul come o sul perchè, magari rispondendo che è un compromesso o altro, ma ti risponderà sempre che (scegliere una delle seguenti):

• il difetto che gli hai fatto notare non esiste
• non è un difetto, ma una scelta di design
• tu non capisci un cazzo

Per portare un esempio pratico, parliamo del Fanboy Apple. Il Fanboy Apple è una sottospecie di Fanboy proliferata successivamente al rilascio da parte di Apple della linea di prodotti "i". Il boom di progenie di questa specie si è avuto con il dispositivo denominato "iPhone".

Il Fanboy Apple acquista ogni prodotto tecnologico esclusivamente se prodotto dalla Apple. Egli, quindi, non ha mai posseduto un "generico" lettore MP3, ma ha avuto un iPod; non ha lavorato mai su un generico computer, ma ha lavorato su di un  Mac con sistema operativo iOS; non ha mai comprato un generico smartphone ma ha acquistato l'iPhone.

Tipico esemplare di Fanboy Apple

Come si fa a riconoscere un Fanboy Apple? Non sei TU che lo riconosci, ma è LUI che si fa riconoscere!

Il Fanboy Apple ha sempre l'ultimo modello di iPhone. E te lo fa notare, perchè durante ogni istante che provi a parlare con lui, lui guarda con sguardo di ammirazione e amore il suo telefono. Tu, per capire il motivo per il quale non ti stia cagando nemmeno di striscio, segui il suo sguardo sino al dispositivo e ti accorgi che è un iPhone. E se non te ne accorge te lo dice lui. 

Vedendoti osservare lo smartphone dice:"Eh si! Ne è valsa la pena! L'anno scorso avevo l'iPhone 5s, mi era costato 800 €. Ora è uscito l'iPhone 6s è sono corso a comprarlo! Bello, eh?!?"

Questo era il caso tu stessi parlando con il Fanboy. Un altro caso in cui riconoscere il Fanboy è all'Università.

Lezione di informatica. Il Fanboy della casa di Cupertino esce dalla borsa il nuovissimo MacBook Air Pro 37 per... Prendere appunti.
Vale infatti la legge secondo cui "più è inutile la mansione che deve essere svolta, più costa il dispositivo".

Immediatamente piazzato al fianco del Mac il nuovo iPhone fiammante. MA, non ancor contento di tutto ciò, il Fanboy, per farsi riconoscere, e dimostrare di essere davvero legato alla mela e alla sua filosofia di design, tira fuori dalla borsa anche l'iPad.

E questa volta, mi chiedo, che cazzo ci fai? Hai il Mac davanti con cui prendere "appunti", vedere pornazzi, giocare a Goat Simulator e fare quel cazzo che ti pare, l'iPhone te lo dò per buono che non lo lasci nemmeno per andare a dormire... Con l'iPad che ci fai? Lo usi come ventaglio? O per scacciare le mosche?

Ecco una Geisha che usa il proprio iPad, con cover colorata rosso e ocra, come ventaglio e, all'occorrenza, scacciare le mosche

Torniamo al caso con cui stiamo parlando con il Fanboy. Dopo averti fatto notare che LUI ha un iPhone, ti fa notare che TU NON hai un iPhone!
"Oh, ma tu hai un Samsung! C'hai Android vero? Meno male che ho l'iPhone!! Sapessi quanto è meglio!!"
E adesso attacca con l'elenco di tutte le feature software e del perchè iOS è "programmato" meglio.

Amico, sei un ingegnere informatico? Sei un architetto di schede elettroniche? No? E allora non mi venire al rompere il cazzo del perchè è programmato meglio! Non sai manco come fa ad accendersi! Credi che ci siano delle piccole scimmiette colorate che si dispongono all'interno dello schermo per comporre l'immagine E POI mi vieni a spiegare che l'iPhone è programmato meglio di Android? Di cuore, ti dico... VAFFANCULO!

È come se un prete, entrato in seminario a 16 anni, casto e puro dai capelli alle unghie dei piedi, che cerca di convincere un hippie, figlio dei fiori da quando è nato perchè i suoi genitori hanno guidato ogni sorte di protesta contro ogni genere di istituzione e sono più hippie di lui, che il sesso è brutto, fa male e ti devasta l'animo. Capite che non funziona, non ha esperienza in materia...

Ora, per chiudere, voglio fare un confronto. Uno molto pratico che secondo la mia, ripeto, MIA opinione basta a capire cosa avrei fatto al posto del tizio all'università.
Facciamo finta che mi compri, oggi, iPhone, iPad e MacBook Air Figo Pro.
Vediamo quanto spendo:

• iPhone 6s o Plus, 699 - 899 €, quindi mediamente 800 €
• MacBook, a partire da 1499 € , quindi 1500 €
• iPad Pro o Air, tra (prezzo min) 499 € e 1249 € (prezzo max), quindi mediamente 850 €

Totale: 3150 € (fonte sito ufficiale Apple)
Adesso con gli stessi soldi:

• Notebook qualsiasi, 500 €
• Microsoft Lumia 535, 120 € (fonte, sito Mircosoft)
• Samsung Galaxy Tab 4, 10 pollici, 270 € (Amazon)

Parziale: 890 € 

Da spendere ancora: 3150 - 890 = 2260 €

Ora posso completare con:

• PlayStation 4 Mega Bundle (console, 2 gamepad, PS Camera + Killzone Shadowfall), 400 €
• TV Led 40'' Philips, 360 €
• Home Teather 7.1 Sony, 500 €
• Abbonamento Netflix per un anno, 7 € x 12 mesi = 96 € all'anno

Esempio di non-Fanboy Apple che usa i soldi in maniera più creativa...

Adesso... Sono rimasti 904 €. Io, con 4 €, mi mangio un bel panino farcito.

E voi con, 900 € rimasti, cosa ci fareste?

"Stay hungry, stay..." Ma mangiati un panino...

Violenza, morte e distruzione... e sto subito meglio!

Estate 2015. 

Inizio Luglio. 

Alle 8:55, su Italia 1.

Dragon Ball Z. Di nuovo.

Ma io sono contento. Mi piace avere qualcosa da guardare mentre faccio colazione.

E quale modo migliore di cominciare la giornata con un caffè e la saga dei Sayan? 

Cosa c'è di meglio che vedere morire Riff mentre tenta di uccidere Nappa autodistruggendosi, quel deficiente di Yamko (o come cavolo si scrive) ucciso da un'autodistruzione di un Saibamen, Tensing mutilato e poi fatto esplodere dall'unico Sayan pelato? (fin qui 3 esplosioni)

Ma la cosa che aspettavo più di tutte, era Goku. 

Goku che finalmente finiva quel cazzo di serpentone.

Goku che per finire prima il serpentone avrebbe potuto usare il kaioken.

Goku che per finire il serpentone senza usare il kaioken sarebbe potuto ridiscendere negli inferi dalle nuvolette gialle e prendere la scala che lo avrebbe fatto uscire di nuovo dalla scrivania di Re Hammer.

Goku che non gliene fotte una sega dei suoi amici e vola tranquillo sul serpentone.

Goku che arriva tutto fiero per affrontare Nappa e Vegeta.

Ooooooh si!

Il tanto atteso combattimento...

Oddio... di Goku non me ne fregava più di tanto. Era lo scontro con Nappa e la sua morte che volevo vedere. Morte con esplosione (la 4°, per essere precisi). Morte causata da Vegeta perchè Nappa è un inetto, quindi "Muori, incapace!".

Violenza, morte e distruzione. Magari spettacolari!

Questi sono gli ingredienti per un buon film, videogioco, manga o anime.

Riki oh: un capolavoro trash della violenza applicate alle arti marziali

E se ve lo state chiedendo... SI! 

Mi piace la violenza.

Mi piace vedere sangue che schizza dappertutto.

Mi piace vedere combattimenti a mani nude, spade, arti marziali, armi da fuoco, terminator, mostri, robot giganti invasori, esplosioni.

Tante esplosioni.

Grosse esplosioni.

E non mi venite a dire:"Oddio! Ti piace la violenza! Sei un malato!". Scusa ma a te i film d'azione non ti piacciono? Ecco, io ci voglio un pò più di "pepe"...

Ma voi perchè guardate un film? 

Perchè giocate ad un videogioco? 

Volete l'evasione dalla vita reale o trasportare i problemi della vita reale anche su opere di fantasia così da angosciarsi ulteriormente?

Io voglio vedere della violenza non possibile nella vita di tutti i giorni!

Voglio giocare a qualcosa che mi permetta di uccidere in maniera fantasiosa, violenta e spettacolare possibile, il più grosso numero di persone, zombi, robot o alieni, oppure tutti insieme!

Voglio qualcosa dove la distruzione è palpabile!

Ma quanto è bella st'inquadratura? Armi e gnocca fuse insieme... È poetico

E adesso qualche ringraziamento a qualcuno/qualcosa che appagano la mia fame di violenza e la mia sete di sangue cinematografico o animato:

• Grazie Tarantino, per le citazioni di altri film, il sangue, le battute epiche e i discorsi da vita reale nei tuoi film. 
• Grazie Terminator, per i robot, le esplosioni, i 33 poliziotti morti nel primo film in una sola scena, per aver identificato in Schwarzenegger il T-800.
• Grazie Naruto (e a tutti gli anime) in versione non censurata, dove il sangue scorre a fiumi, dove il maestro Jiraiya, l'ero-sennin, parla in continuazione di gnocca e dove Naruto perde il controllo trasformandosi in volpe e cominciando a distruggere tutto senza capire un cavolo.
• Grazie a Steven Seagal e ai suoi film di arti marziali, dove lui non muore mai e uccide tutti, non importa il numero dei nemici che si ritrova a fronteggiare, a colpi di Aikido.
• Grazie Devil May Cry e Bayonetta per permettermi di uccidere in maniera frenetica e spettacolare frotte di angeli e demoni come se non ci fosse un domani.

Che la violenza, la morte e la distruzione siano nei vostri cuori.

BOOM!!

BOOOOOM!!