sabato 9 gennaio 2016

Checco Zalone Mania! È di destra o di sinistra? Bello o brutto? È solo marketing?

Fenomeno del momento, film che sta facendo incassi pazzeschi (in 8 giorni 40 milioni di euro solo in Italia) e che sta facendo discutere. 
Discutere se Zalone sia bravo o meno. Se il film faccia ridere o meno. Se è giusto che stia facendo tutto questo successo al botteghino.


Visto che critici cinematografici, gente dello spettacolo, opinionisti televisivi, gente normale, cani e porci stanno dicendo la loro, anche io, che non sono un esponente delle prime categorie e spero nemmeno una delle ultime due, vorrei dire qualcosa. A differenza di qualcuno, vorrei dire qualcosa di sensato.



Ho visto una puntata di Virus su Rai 2 qualche sera fa e la cosa più importante di tutte, in trasmissione, era stabilire se Zalone, la sua comicità e il suo film fossero di Destra o di Sinistra. Davvero? Davvero è così importante stabilire se Zalone parteggia o meno per un partito? C'era un tale accanimento per la questione che mi ha dato parecchio fastidio. Chiediamo il PERCHÈ del successo di Zalone e della sua comicità, che può piacere o meno, di come ha recitato, se il film vale il biglietto. Parliamo del film, non di qualcosa-che-non-c'entra-con-il-film-ma-è-solo-un pretesto-per-fare-destra-o-sinistra!

Cosa può interessare a uno spettatore l'appartenenza di un comico a un'idea politica? Sapere che Renato Pozzetto appoggia la Laga Nord mi farà apprezzare in maniera diversa i suoi film o la sua comicità? Non lo guardo più perchè sono di Sinistra e lui di Destra? Non vedere un film perchè l'attore protagonista è di un altro partito la trovo una cosa abbastanza idiota. È come non vedere un film perchè il regista è musulmano mentre io sono cattolico. Capite? Mi sa di cazzata.


Cambiamo fronte. Precedentemente avevo letto un post su Facebook che denigrava il film e diceva:"È tutta un'operazione commerciale! Ecco come ci prendono in giro!!". Chi è il genio che aveva scritto quella cosa non lo so e non lo voglio sapere ma anche lì c'è da chiarire una cosetta. 
I film SONO delle operazioni commerciali. Sono fatti con lo scopo principale di fare soldi. 
Secondo voi perchè Star Wars - Il risveglio della forza ha avuto tutto questo successo? (finora ha fatto 1 miliardo e mezzo di dollari, e ancora non è uscito in Cina dove ci sono 1 miliardo e rotti di persone e potenziali spettatori paganti)

Star Wars ha avuto nei mesi precedenti l'uscita del film una campagna promozionale assurda! Fin dall'inizio dell'estate avevano annunciato il Star Wars Battlefront per tutte le console di nuova generazione e PC, poi a Settembre la versione beta giocabile, fine Novembre esce ufficialmente. Le pubblicità della Tim in tv a tema Star Wars sono andate avanti per mesi prima dell'uscita del film qui in Italia. E non so quanta altra roba a tema c'è stata in giro per il mondo.


Tutto questo parlare di Star Wars nei mesi precedenti il film, indirizzato a diversi target (i più giovani con le console, i più maturi con le pubblicità della Tim), è stato un caso secondo voi?
NO! Si chiama MARKETING!! Si chiama vendere un prodotto! E lo hanno fatto bene, aggiungo. Pure chi non sapeva che cazzo fosse Star Wars si è interessato al film e alla saga, già di per se conosciutissima.

Per Zalone è la stessa cosa, solo al contrario. Il marketing per il film di Zalone è stato scomparire per un pò di tempo dalla TV, non avere più la visibilità nazionale per un paio d'anni e poi ritornare quando la gente ha avuto di nuovo voglia di vedere un suo film. Hanno venduto un prodotto. Il suo film. E sta vendendo bene. Perchè dovrebbe essere sbagliato? Se l'industria cinematografica funziona in questo modo?


"Il film è bello o brutto?" Qui la gente comincia a sparare cazzate e a confondere un pò di cose. Un film si dovrebbe valutare (secondo me) su tre fronti che non c'entrano poco o niente l'uno con l'altro:
- economicamente, 
- qualitativamente ,
- soggettivamente con la soddisfazione del pubblico

La parte economica è oggettiva. Hai speso X, hai incassato Y, hai guadagnato Y-X. Qui si può discutere se  andato bene rispetto al budget, se ha fatto meglio di altri film dello stesso genere e con risorse simili. Sono cose che non riguardano il film come pellicola ma come prodotto commerciale.

Oggettiva è anche la qualità. Qualità non da intendere come è bello o brutto ma se è fatto bene secondo canoni cinematografici, se rispetta le premesse del genere, se le inquadrature sono fatte bene, se i personaggi sono ben caratterizzati, se la trama bene costruita, se le scene hanno senso. Roba tecnica che rende il film oggettivamente di buona o scarsa qualità. 

Un film è bello o brutto per il pubblico se soddisfa la necessità che ha portato il pubblico a vedere quel film. Quindi un bel film comico soddisfa la necessità o la richiesta del pubblico di ridere, un film horror dovrebbe far spaventare, un  film d'azione dovrebbe essere adrenalinico e spettacolare e così via. Un film horror che fa ridere, per quanto possa essere di qualità e aver incassato, come film horror è brutto. 


Ora vi voglio svelare una cosa.
Io, il film, non l'ho visto.
"ODDIO, non lo hai visto e scrivi un post sul film, ma sei pazzo? Come ti permetti??"
Finora ho parlato direttamente del film? Vi ho detto che è brutto o meno? Vi ho detto che è di scarsa qualità? Ho solo parlato del fatto oggettivo che sta facendo tanti bei "lilleri" al botteghino.


Ho criticato gente che parla e scrive senza nemmeno riflettere ma solo per scagliarsi contro il fenomeno del momento e ottenere visibilità facile. 
È facile per una trasmissione, che va in prima serata, parlare,bene o male, di un film che tutto vogliono vedere per fare share, esattamente come è facile per un comico parlare male della classe politica e ottenere consensi e applausi facili.

Chi è più populista? Il comico che sfrutta stereotipi e luoghi comuni per fare battute o la trasmissione che deve per forza stabilire l'appartenenza politica del comico, per poi decretare la sua bravura rispetto al suo schieramento?

Prendiamo Quo Vado per quello che è, un film comico.

mercoledì 30 dicembre 2015

HOT FUZZ - Una bella minchiata!

NOTA: non vi fate ingannare dal titolo di questo post. Se lo avete frainteso leggete l'ultimo post per capire cosa intendo con "bella minchiata"

Era venerdì sera. Avevo appena finito di cenare e stavo lavando i piatti. Mente svolgevo il compito casalingo mi dissi tra me e me:"Ma si! Stasera mi guardo un bel film ignorante, niente di troppo pesante e psicologico, magari qualcosa d'azione".

Ultimai la faccenda e mi diressi alla "postazione multimediale" (il mio computer), andai nella cartella dei video e cominciai a scorrere le mie possibilità. Lessi "Hot Fuzz". Avevo visto spezzoni del trailer, qualche immagine su internet e mi aveva convinto. Non so perchè... forse erano stati i due fucili a pompa sulla schiena del protagonista mentre impugnava un fucile d'assalto. 

Dal poster promette bene

Decisi che "Hot Fuzz" era il mio film. Sapevo che il film era inglese, non solo come lingua ma anche come produzione e location. Film inglese significa umorismo inglese il quale non si può apprezzare al meglio con il doppiaggio. Aprì VLC e notai la possibilità di vedere il film in lingua originale con i sottotitoli. Perfetto.

Il film è un finto poliziesco. Anzi è una parodia di un poliziesco. All'inizio ci viene presentato il protagonista, Nicholas Angel, poliziotto che eccelle in tutte le discipline sportive in cui ha avuto la possibilità di prendere parte e in tutti i corsi di specializzazione per forze di polizia (guerriglia urbana, assalto con ostaggi...). È una specie di super poliziotto dedito esclusivamente al lavoro.

Troppo dedito. Ed è per questo viene trasferito da Londra a un paesino sperduto della campagna inglese.
Io il film non ve lo racconto, perché non vi voglio rovinare l'eventuale visione (e perchè altrimenti sarebbe troppo lungo sto post) ma vi voglio raccontare l'atmosfera che si respira e che avvolge i fatti.

Per tre quarti del film si ha un tono semi-serio, poliziesco, tranne le battute dei personaggi che passano al volo da un tono di iperserietà a sparare cazzate col bazooka per poi tornare immediatamente seri. Il tutto con nonchalance.
Muore gente e l'assassino è un tizio incappucciato senza volto stile Scream. L'indagine c'è ma non c'è, ovvero Angel indaga ma tutti lo prendono per il culo dicendo che sono incidenti isolati.

Saltiamo la parte centrale del film dove Angel fa amicizia con il suo nuovo collega, un deficiente che gli fa scoprire film d'azione, la sua grande passione, come Point Break e Bad Boys II.

Fino a qui nessuna sparatoria, e le uniche armi viste sono quelle confiscate a un contadino, tutte trovate nel corso degli anni riuscendo a mettere da parte un vero e proprio arsenale che conservato con cura nel granaio.

Lo screen che mi ha convinto, nonchè punto di inizio dell'ignoranza di questo film

Ma dove cavolo sono i fucili a pompa sulle spalle del protagonista? Dove sono le sequenze di azione?
Nell'ultima mezz'ora di film. Ed è quello che vale l'ignoranza definitiva e parodistica di questa pellicola. Una sparatoria dietro l'altra, scazzottate e deficienza.

Ve lo consiglio?
- Se volete vedere uno di quei film che possibilmente passano su Italia 1 in seconda serata dopo il film di qualità, pieno di cose illogiche, stereotipi (inseriti volutamente) e parodia del genere a cui fa riferimento, allora SI, questo è il film che fa per voi
- Se volete vedere un poliziesco o un film d'azione, allora NO, avete sbagliato scelta

domenica 6 dicembre 2015

Film: i miei generi

Prima di parlare di nuovo di qualche film, è necessario che io vi spieghi come "catalogo" certi film. Diciamo che questo post è un'introduzione alla mia terminologia, alla mia particolare "microlingua".

Quando si finisce di vedere un film, di solito se ne discute. 
- "Bella storia"
- "Bel paesaggio"
- "Troppo stupido"
- "È noioso/lungo/divertente"
E tutta un'altra serie di frasi e argomentazioni per stabilire se il film è, sostanzialmente, bello o brutto.

Un film bello è un film con una trama ben costruita, personaggi ben sviluppati, un minimo di morale, e che riesce nell'intento del genere (comico = è divertente, horror = mi ha fatto spaventare...). Ti fa alzare dal divano/poltrona contento di averlo visto.

Un film brutto è un film il contrario di un film bello. Magari ha un minimo di trama, ma i personaggi non sono sviluppati nella psicologia, non si capisce il perchè di certe scene e azioni, non c'è morale, e prova a rientrare nel genere di riferimento ma senza convincere al 100%. Ti fa alzare dalla poltrona con il desiderio di non averlo visto o con il rammarico di non aver visto per la quindicesima volta il tuo film preferito, che anche se lo conosci a memoria, sicuro è tempo speso meglio.

Brutto brutto. Visto per sbaglio 
una domenica pomeriggio su Italia 1. Ho detto tutto

Ora, nel sottogenere dei film belli, esistono delle categorie che vengono un pò snobbati dagli amanti dei film più "seri" (drammatici o tratti da storie vere) e sono i film di fantascienza e fantasy. Nuovo, ma vecchio, filone che sta riprendendo piede è il film di supereroi. Grazie ai personaggi di Marvel e DC che negli ultimi anni stanno spopolando sia in termini di vendite che di popolarità.

Io definisco questo gruppone (fantasy, fantascienza e supereroi) come BELLA MINCHIATA.
La BELLA MINCHIATA è, in breve, un film BELLO ma che parla di roba completamente inventata e quindi di MINCHIATE. Non vi offendete quindi quando parlo di BELLE MINCHIATE perchè, per me, vuol dire "bel film su roba fantastica o di fantascienza". La BELLA MINCHIATA ti fa alzare dal divano/poltrona con un "Miiiiiiiiiiinchia!" che è un'esclamazione di figaggine intrinseca del film e di grande goduria causata dalla visione dello stesso.

Avengers: Age of Ultron. Grandissima, epica e bellissima minchiata! 

Altro filone è il film IGNORANTE  (o anche TRASH o di serie Z, definiti anche da Yotobi come SO BAD IS SO GOOD, cioè "talmente brutto da essere bello") . Il film IGNORANTE non è così facile da definire come la BELLA MINCHIATA, perchè il confine tra un film brutto e un film IGNORANTE è molto labile.
Il film ignorante parte da film brutto ed eleva la bruttezza a capolavoro, la mancanza assoluta di trama in assoluta sorpresa, il vuoto della caratterizzazione dei personaggi ad un nuovo livello di introspezione e di empatia dello spettatore che si può identificare con chiunque voglia! È un pò come l'arte moderna insomma! 

Spesso il film IGNORANTE tenta di essere un film serio per poi finire della merda più totale e/o presentare delle esagerazioni assurde. Mi spiego. Prendete un film di Steven Seagal, che adesso abbrevio in SS. 
Esempio di trama alla SS: 
- Un clan mafioso russo (o cinese) gli uccide la famiglia perchè lui è un poliziotto o perchè ha rotto le scatole in un altro modo.
- SS si mette contro tutto il clan mafioso cinese ( o russo).
- Lui uccide tutti e non si fa un cazzo. 
- Fine del film.
Chiaro no? 

Quell'amorevole sguardo da "Si.. un attimo che ti spezzo anche l'altra tibia"

I film IGNORANTI, soprattutto quelli di azione, ti fanno alzare dal divano/poltrona con un misto di euforia e steroidi. Dopo la visione di un film IGNORANTE sai che tutto può succedere e che tu potresti essere l'SS o il Terminator della situazione (o anche la prima comparsa che viene fatto volare via dall'inquadratura).

Per concludere vi dico che amo di più le BELLE MINCHIATE e i film IGNORANTI che i film BELLI. Perchè? Quando guardi un film bello, capisci che è bello già all'inizio. Sai che non ti deluderà. Un pò come la BELLA MINCHIATA che però ti dà quel qualcosa in più sorprendendoti in effetti speciali e figaggini varie causate dal genere stesso (fantasy e fantascienza) Quando guardi un film IGNORANTE non sai cosa aspettarti e cogli ogni momento di follia cinematografica come una perla di assoluta ignoranza e incidentale bellezza. 

venerdì 13 novembre 2015

Odio i Fanboy!

Io sono una persona "magnanima" (sono modesto, vero?) quindi suppongo che le persone siano intelligenti, quindi anche un fanboy, per me, dovrebbe essere una persona dotata di intelletto.
Questo è quello che suppongo. La realtà dei fatti è un pò diversa.

Il Fanboy difende sempre l'argomento a lui caro. Per argomento intendo qualsiasi cosa. Può essere un personaggio, inventato o reale, può essere un consumatore fedele ad una determinata linea di prodotti o marca, può essere il fan più accanito di una band.

Il modo in cui l' "argomento" viene difeso è assoluto. Voglio dire che se ad un Fanboy fai notare dei difetti estetici o tecnici nel prodotto della sua linea preferita, lui non avvierà una discussione costruttiva sul come o sul perchè, magari rispondendo che è un compromesso o altro, ma ti risponderà sempre che (scegliere una delle seguenti):
  • il difetto che gli hai fatto notare non esiste
  • non è un difetto, ma una scelta di design
  • tu non capisci un cazzo
Per portare un esempio pratico, parliamo del Fanboy Apple. Il Fanboy Apple è una sottospecie di Fanboy proliferata successivamente al rilascio da parte di Apple della linea di prodotti "i". Il boom di progenie di questa specie si è avuto con il dispositivo denominato "iPhone".

Il Fanboy Apple acquista ogni prodotto tecnologico esclusivamente se prodotto dalla Apple. Egli, quindi, non ha mai posseduto un "generico" lettore MP3, ma ha avuto un iPod; non ha lavorato mai su un generico computer, ma ha lavorato su di un  Mac con sistema operativo iOS; non ha mai comprato un generico smartphone ma ha acquistato l'iPhone.

Tipico esemplare di Fanboy Apple

Come si fa a riconoscere un Fanboy Apple? Non sei TU che lo riconosci, ma è LUI che si fa riconoscere!
Il Fanboy Apple ha sempre l'ultimo modello di iPhone. E te lo fa notare, perchè durante ogni istante che provi a parlare con lui, lui guarda con sguardo di ammirazione e amore il suo telefono. Tu, per capire il motivo per il quale non ti stia cagando nemmeno di striscio, segui il suo sguardo sino al dispositivo e ti accorgi che è un iPhone. E se non te ne accorge te lo dice lui. 
Vedendoti osservare lo smartphone dice:"Eh si! Ne è valsa la pena! L'anno scorso avevo l'iPhone 5s, mi era costato 800 €. Ora è uscito l'iPhone 6s è sono corso a comprarlo! Bello, eh?!?"

Questo era il caso tu stessi parlando con il Fanboy. Un altro caso in cui riconoscere il Fanboy è all'Università.
Lezione di informatica. Il Fanboy della casa di Cupertino esce dalla borsa il nuovissimo MacBook Air Pro 37 per... Prendere appunti.
Vale infatti la legge secondo cui "più è inutile la mansione che deve essere svolta, più costa il dispositivo".
Immediatamente piazzato al fianco del Mac il nuovo iPhone fiammante. MA, non ancor contento di tutto ciò, il Fanboy, per farsi riconoscere, e dimostrare di essere davvero legato alla mela e alla sua filosofia di design, tira fuori dalla borsa anche l'iPad.

E questa volta, mi chiedo, che cazzo ci fai? Hai il Mac davanti con cui prendere "appunti", vedere pornazzi, giocare a Goat Simulator e fare quel cazzo che ti pare, l'iPhone te lo dò per buono che non lo lasci nemmeno per andare a dormire... Con l'iPad che ci fai? Lo usi come ventaglio? O per scacciare le mosche?

Ecco una Geisha che usa il proprio iPad, con cover colorata rosso e ocra, come ventaglio e, all'occorrenza, scacciare le mosche

Torniamo al caso con cui stiamo parlando con il Fanboy. Dopo averti fatto notare che LUI ha un iPhone, ti fa notare che TU NON hai un iPhone!
"Oh, ma tu hai un Samsung! C'hai Android vero? Meno male che ho l'iPhone!! Sapessi quanto è meglio!!"
E adesso attacca con l'elenco di tutte le feature software e del perchè iOS è "programmato" meglio.

Amico, sei un ingegnere informatico? Sei un architetto di schede elettroniche? No? E allora non mi venire al rompere il cazzo del perchè è programmato meglio! Non sai manco come fa ad accendersi! Credi che ci siano delle piccole scimmiette colorate che si dispongono all'interno dello schermo per comporre l'immagine E POI mi vieni a spiegare che l'iPhone è programmato meglio di Android? Di cuore, ti dico... VAFFANCULO!

È come se un prete, entrato in seminario a 16 anni, casto e puro dai capelli alle unghie dei piedi, che cerca di convincere un hippie, figlio dei fiori da quando è nato perchè i suoi genitori hanno guidato ogni sorte di protesta contro ogni genere di istituzione e sono più hippie di lui, che il sesso è brutto, fa male e ti devasta l'animo. Capite che non funziona, non ha esperienza in materia...


Ora, per chiudere, voglio fare un confronto. Uno molto pratico che secondo la mia, ripeto, MIA opinione basta a capire cosa avrei fatto al posto del tizio all'università.
Facciamo finta che mi compri, oggi, iPhone, iPad e MacBook Air Figo Pro.
Vediamo quanto spendo:

  • iPhone 6s o Plus, 699 - 899 €, quindi mediamente 800 €
  • MacBook, a partire da 1499 € , quindi 1500 €
  • iPad Pro o Air, tra (prezzo min) 499 € e 1249 € (prezzo max), quindi mediamente 850 €

Totale: 3150 € (fonte sito ufficiale Apple)
Adesso con gli stessi soldi:

  • Notebook qualsiasi, 500 €
  • Microsoft Lumia 535, 120 € (fonte, sito Mircosoft)
  • Samsung Galaxy Tab 4, 10 pollici, 270 € (Amazon)
Parziale: 890 € 
Da spendere ancora: 3150 - 890 = 2260 €
Ora posso completare con:
  • PlayStation 4 Mega Bundle (console, 2 gamepad, PS Camera + Killzone Shadowfall), 400 €
  • TV Led 40'' Philips, 360 €
  • Home Teather 7.1 Sony, 500 €
  • Abbonamento Netflix per un anno, 7 € x 12 mesi = 96 € all'anno
Esempio di non-Fanboy Apple che usa i soldi in maniera più creativa...


Adesso... Sono rimasti 904 €. Io, con 4 €, mi mangio un bel panino farcito.
E voi con, 900 € rimasti, cosa ci fareste?


"Stay hungry, stay..." Ma mangiati un panino...

domenica 8 novembre 2015

Violenza, morte e distruzione... e sto subito meglio!

Estate 2015. 
Inizio Luglio. 
Alle 8:55, su Italia 1.
Dragon Ball Z. Di nuovo.
Ma io sono contento. Mi piace avere qualcosa da guardare mentre faccio colazione.
E quale modo migliore di cominciare la giornata con un caffè e la saga dei Sayan? 

Cosa c'è di meglio che vedere morire Riff mentre tenta di uccidere Nappa autodistruggendosi, quel deficiente di Yamko (o come cavolo si scrive) ucciso da un'autodistruzione di un Saibamen, Tensing mutilato e poi fatto esplodere dall'unico Sayan pelato? (fin qui 3 esplosioni)

Ma la cosa che aspettavo più di tutte, era Goku. 
Goku che finalmente finiva quel cazzo di serpentone.
Goku che per finire prima il serpentone avrebbe potuto usare il kaioken.
Goku che per finire il serpentone senza usare il kaioken sarebbe potuto ridiscendere negli inferi dalle nuvolette gialle e prendere la scala che lo avrebbe fatto uscire di nuovo dalla scrivania di Re Hammer.
Goku che non gliene fotte una sega dei suoi amici e vola tranquillo sul serpentone.
Goku che arriva tutto fiero per affrontare Nappa e Vegeta.
Ooooooh si!

Il tanto atteso combattimento...

Oddio... di Goku non me ne fregava più di tanto. Era lo scontro con Nappa e la sua morte che volevo vedere. Morte con esplosione (la 4°, per essere precisi). Morte causata da Vegeta perchè Nappa è un inetto, quindi "Muori, incapace!".

Violenza, morte e distruzione. Magari spettacolari!

Questi sono gli ingredienti per un buon film, videogioco, manga o anime.

Riki oh: un capolavoro trash della violenza applicate alle arti marziali

E se ve lo state chiedendo... SI! 
Mi piace la violenza.
Mi piace vedere sangue che schizza dappertutto.
Mi piace vedere combattimenti a mani nude, spade, arti marziali, armi da fuoco, terminator, mostri, robot giganti invasori, esplosioni.
Tante esplosioni.
Grosse esplosioni.

E non mi venite a dire:"Oddio! Ti piace la violenza! Sei un malato!". Scusa ma a te i film d'azione non ti piacciono? Ecco, io ci voglio un pò più di "pepe"...

Ma voi perchè guardate un film? 
Perchè giocate ad un videogioco? 
Volete l'evasione dalla vita reale o trasportare i problemi della vita reale anche su opere di fantasia così da angosciarsi ulteriormente?

Io voglio vedere della violenza non possibile nella vita di tutti i giorni!
Voglio giocare a qualcosa che mi permetta di uccidere in maniera fantasiosa, violenta e spettacolare possibile, il più grosso numero di persone, zombi, robot o alieni, oppure tutti insieme!
Voglio qualcosa dove la distruzione è palpabile!

Ma quanto è bella st'inquadratura? Armi e gnocca fuse insieme... È poetico

E adesso qualche ringraziamento a qualcuno/qualcosa che appagano la mia fame di violenza e la mia sete di sangue cinematografico o animato:
  • Grazie Tarantino, per le citazioni di altri film, il sangue, le battute epiche e i discorsi da vita reale nei tuoi film. 
  • Grazie Terminator, per i robot, le esplosioni, i 33 poliziotti morti nel primo film in una sola scena, per aver identificato in Schwarzenegger il T-800.
  • Grazie Naruto (e a tutti gli anime) in versione non censurata, dove il sangue scorre a fiumi, dove il maestro Jiraiya, l'ero-sennin, parla in continuazione di gnocca e dove Naruto perde il controllo trasformandosi in volpe e cominciando a distruggere tutto senza capire un cavolo.
  • Grazie a Steven Seagal e ai suoi film di arti marziali, dove lui non muore mai e uccide tutti, non importa il numero dei nemici che si ritrova a fronteggiare, a colpi di Aikido.
  • Grazie Devil May Cry e Bayonetta per permettermi di uccidere in maniera frenetica e spettacolare frotte di angeli e demoni come se non ci fosse un domani.
Che la violenza, la morte e la distruzione siano nei vostri cuori.

BOOM!!

BOOOOOM!!


lunedì 12 ottobre 2015

Facebook va giù... E i soldi pure

" ATTENZIONE: questo post contiene dosi molto alte di ironia, sarcasmo, cazzate e stronzaggine. Se per qualsiasi motivo, una delle sopracitate non è di vostro gradimento, potete anche chiudere la pagine e andare a… prendere un tè "


Diamo per scontato molte cose nella vita: l’aria e l’acqua gratis (o quasi), la famiglia, le amicizie, la libertà di parola, il diritto a essere felici, Facebook sempre accessibile…

Uno dei diritti imprescindibili: il diritto alla f... 
famiglia (che avete pensato? ZOZZI!!)

Ma, ogni tanto, alcune cose che diamo per scontate, o anche a metà prezzo, non lo sono più! E non sto parlando delle guerre in giro per il mondo e delle dittature più o meno velate che minacciano le nostre libertà e diritti, MA dell’inaccessibilità di Facebook nelle ultime settimane.


Per la cronaca: io, personalmente, non ho avuto accesso a Facebook per un’ora consecutiva la settimana scorsa, e per due volte nello stesso giorno non sono riuscito ad accedere per un quarto d’ora buono.
Ora, a me, poco me ne fotte… Basta che riesco ad ascoltare i Black Sabbath, i Pantera o i Metallica su YouTube o su Spotify, sono tranquillo!

Se non sapete chi sono questi due non avete DIRITTO a esistere...
Eeeeee NO! Non vi dirò chi sono!

Ma io mi sono preoccupato per Zuckenberg! Non sia mai che mi diventa povero!
Ma voi lo sapete questo povero ragazzo quanti soldi perde ogni volta che Facebook è inaccessibile? Gente “più meglio” organizzata e avvezza a questo genere di domande (vedi st’articolo) ha fatto una stima.

Vedi quanto è "confident" Zuckenberg mentre perde vagonate di soldi...

Per ogni minuto che Facebook sta giù, Zuckenberg perde 30 mila dollari scarsi, che in un ora sono 
30 x 60 = 1.8 milioni di dollari.

Capite perchè mi preoccupo?

sabato 10 ottobre 2015

Gotta catch'em all - Voglio diventare un allenatore di Pokémon!

Avevo scritto un post "impostato" per questo argomento, ma l'ho riletto e non mi ha emozionato quindi l'ho riscritto con il cuore!!!

Dovete guardare il trailer e rimanere a bocca aperta...

Io sono nato nella prima metà degli anni '90. Ciò significa che per me i Digimon, Yu-gi-oh, Beyblade e Pokémon sono quasi religione! E secondo voi quando annunciano al mondo che uscirà un gioco per smartphone dei Pokémon che ti permette di catturare, allenare, allevare Pokémon e di combattere e sfidare altra gente nel FOTTUTO MONDO REALE, io non mi dovrei gasare?
Non dovrei aspettare il giorno del rilascio come un bambino quando comincia Dicembre e comincia a contare i giorni che mancano a Natale per sorprendere Babbo Natale, accopparlo e rubargli la slitta con tutti i regali??

Loro, quelli della Nintendo, non ancora hanno detto molto per quanto riguarda le possibilità che il gioco permette. Ciò che è certo è che i Pokémon verrano trovati attraverso la posizione fisica, quindi GPS, e che il medium ufficiale tra mondo il reale e i Pokémon virtuali sarà un braccialetto (che come forma è un mix di una Poké Ball e di un segnalino di Google Maps) che vibrerà e si illuminerà quando nei pressi c'è un Pokémon selvatico, oltre naturalmente alle classiche notifiche dell'app.

Il Pokémon Go Plus, cioè il "braccialetto"

Altre figate? Possibilità di usare oggetti (quindi Poké Ball, pozioni....) e i fottuti eventi Boss!
Non si capisce esattamente in che cosa consistano, ma nel trailer si vede una mega-lotta tra Mew-Two e una marea di gente a Time Square, con un conto alla rovescia proiettato sui megaschermi della piazza. Quindi ci sono i leggendari e che potremo affrontarli. Punto. Perchè il resto non si capisce come sarà esattamente.

Evento Boss con Mew-Two


Una cosa che non è stata completamenta menzionata è se sarà creare delle palestre Pokémon e di sfidare dei capipalestra. Sarebbe la ciliegina sulla torta.
Immaginate: PALESTRE Pokémon UFFICIALI, con LEGHE Pokémon UFFICIALI. Raccogliere medaglie (magari le varie palestre possono disegnare la loro) e scalare la lega fino ai Mondiali!

Molte altre meccaniche, non sono state spiegate. Un'incognita è la valuta: reale, virtuale o un mix?
Gli oggetti potranno essere comprati o si acquisiscono in altro modo?
Se lotto contro un altro allenatore e vinco mi paga? E se sì, come?
Questo dei soldi è un gran bel problema, anche perchè il gioco è un free-to-play e non vorrei che uno dei giochi più attesi dell'anno diventi un pay-to-win.

Per favore Nintendo, NON lo fare!

Tutto. ma proprio TUTTO, è ancora in fase embrionale, me ne rendo conto, ma più in là, tra qualche anno, quando i fottuti Google Glass o gli Holo Lens Microsoft saranno delle tecnologie più a basso costo e la realtà aumentata sarà davvero una tecnologia integrata nel nostro mondo e nel nostro vivere quotidiano, allora avremo davvero un gioco che si avvicinerà moltissimo a quello mostrato nel trailer Nintendo.

Ci arriveremo. Lo so. E io... aspetto con ansia...
Perchè voglio diventare un allenatore di Pokémon!