mercoledì 30 dicembre 2015

HOT FUZZ - Una bella minchiata!

NOTA: non vi fate ingannare dal titolo di questo post. Se lo avete frainteso leggete l'ultimo post per capire cosa intendo con "bella minchiata"

Era venerdì sera. Avevo appena finito di cenare e stavo lavando i piatti. Mente svolgevo il compito casalingo mi dissi tra me e me:"Ma si! Stasera mi guardo un bel film ignorante, niente di troppo pesante e psicologico, magari qualcosa d'azione".

Ultimai la faccenda e mi diressi alla "postazione multimediale" (il mio computer), andai nella cartella dei video e cominciai a scorrere le mie possibilità. Lessi "Hot Fuzz". Avevo visto spezzoni del trailer, qualche immagine su internet e mi aveva convinto. Non so perchè... forse erano stati i due fucili a pompa sulla schiena del protagonista mentre impugnava un fucile d'assalto. 

Dal poster promette bene

Decisi che "Hot Fuzz" era il mio film. Sapevo che il film era inglese, non solo come lingua ma anche come produzione e location. Film inglese significa umorismo inglese il quale non si può apprezzare al meglio con il doppiaggio. Aprì VLC e notai la possibilità di vedere il film in lingua originale con i sottotitoli. Perfetto.

Il film è un finto poliziesco. Anzi è una parodia di un poliziesco. All'inizio ci viene presentato il protagonista, Nicholas Angel, poliziotto che eccelle in tutte le discipline sportive in cui ha avuto la possibilità di prendere parte e in tutti i corsi di specializzazione per forze di polizia (guerriglia urbana, assalto con ostaggi...). È una specie di super poliziotto dedito esclusivamente al lavoro.

Troppo dedito. Ed è per questo viene trasferito da Londra a un paesino sperduto della campagna inglese.
Io il film non ve lo racconto, perché non vi voglio rovinare l'eventuale visione (e perchè altrimenti sarebbe troppo lungo sto post) ma vi voglio raccontare l'atmosfera che si respira e che avvolge i fatti.

Per tre quarti del film si ha un tono semi-serio, poliziesco, tranne le battute dei personaggi che passano al volo da un tono di iperserietà a sparare cazzate col bazooka per poi tornare immediatamente seri. Il tutto con nonchalance.
Muore gente e l'assassino è un tizio incappucciato senza volto stile Scream. L'indagine c'è ma non c'è, ovvero Angel indaga ma tutti lo prendono per il culo dicendo che sono incidenti isolati.

Saltiamo la parte centrale del film dove Angel fa amicizia con il suo nuovo collega, un deficiente che gli fa scoprire film d'azione, la sua grande passione, come Point Break e Bad Boys II.

Fino a qui nessuna sparatoria, e le uniche armi viste sono quelle confiscate a un contadino, tutte trovate nel corso degli anni riuscendo a mettere da parte un vero e proprio arsenale che conservato con cura nel granaio.

Lo screen che mi ha convinto, nonchè punto di inizio dell'ignoranza di questo film

Ma dove cavolo sono i fucili a pompa sulle spalle del protagonista? Dove sono le sequenze di azione?
Nell'ultima mezz'ora di film. Ed è quello che vale l'ignoranza definitiva e parodistica di questa pellicola. Una sparatoria dietro l'altra, scazzottate e deficienza.

Ve lo consiglio?
- Se volete vedere uno di quei film che possibilmente passano su Italia 1 in seconda serata dopo il film di qualità, pieno di cose illogiche, stereotipi (inseriti volutamente) e parodia del genere a cui fa riferimento, allora SI, questo è il film che fa per voi
- Se volete vedere un poliziesco o un film d'azione, allora NO, avete sbagliato scelta

domenica 6 dicembre 2015

Film: i miei generi

Prima di parlare di nuovo di qualche film, è necessario che io vi spieghi come "catalogo" certi film. Diciamo che questo post è un'introduzione alla mia terminologia, alla mia particolare "microlingua".

Quando si finisce di vedere un film, di solito se ne discute. 
- "Bella storia"
- "Bel paesaggio"
- "Troppo stupido"
- "È noioso/lungo/divertente"
E tutta un'altra serie di frasi e argomentazioni per stabilire se il film è, sostanzialmente, bello o brutto.

Un film bello è un film con una trama ben costruita, personaggi ben sviluppati, un minimo di morale, e che riesce nell'intento del genere (comico = è divertente, horror = mi ha fatto spaventare...). Ti fa alzare dal divano/poltrona contento di averlo visto.

Un film brutto è un film il contrario di un film bello. Magari ha un minimo di trama, ma i personaggi non sono sviluppati nella psicologia, non si capisce il perchè di certe scene e azioni, non c'è morale, e prova a rientrare nel genere di riferimento ma senza convincere al 100%. Ti fa alzare dalla poltrona con il desiderio di non averlo visto o con il rammarico di non aver visto per la quindicesima volta il tuo film preferito, che anche se lo conosci a memoria, sicuro è tempo speso meglio.

Brutto brutto. Visto per sbaglio 
una domenica pomeriggio su Italia 1. Ho detto tutto

Ora, nel sottogenere dei film belli, esistono delle categorie che vengono un pò snobbati dagli amanti dei film più "seri" (drammatici o tratti da storie vere) e sono i film di fantascienza e fantasy. Nuovo, ma vecchio, filone che sta riprendendo piede è il film di supereroi. Grazie ai personaggi di Marvel e DC che negli ultimi anni stanno spopolando sia in termini di vendite che di popolarità.

Io definisco questo gruppone (fantasy, fantascienza e supereroi) come BELLA MINCHIATA.
La BELLA MINCHIATA è, in breve, un film BELLO ma che parla di roba completamente inventata e quindi di MINCHIATE. Non vi offendete quindi quando parlo di BELLE MINCHIATE perchè, per me, vuol dire "bel film su roba fantastica o di fantascienza". La BELLA MINCHIATA ti fa alzare dal divano/poltrona con un "Miiiiiiiiiiinchia!" che è un'esclamazione di figaggine intrinseca del film e di grande goduria causata dalla visione dello stesso.

Avengers: Age of Ultron. Grandissima, epica e bellissima minchiata! 

Altro filone è il film IGNORANTE  (o anche TRASH o di serie Z, definiti anche da Yotobi come SO BAD IS SO GOOD, cioè "talmente brutto da essere bello") . Il film IGNORANTE non è così facile da definire come la BELLA MINCHIATA, perchè il confine tra un film brutto e un film IGNORANTE è molto labile.
Il film ignorante parte da film brutto ed eleva la bruttezza a capolavoro, la mancanza assoluta di trama in assoluta sorpresa, il vuoto della caratterizzazione dei personaggi ad un nuovo livello di introspezione e di empatia dello spettatore che si può identificare con chiunque voglia! È un pò come l'arte moderna insomma! 

Spesso il film IGNORANTE tenta di essere un film serio per poi finire della merda più totale e/o presentare delle esagerazioni assurde. Mi spiego. Prendete un film di Steven Seagal, che adesso abbrevio in SS. 
Esempio di trama alla SS: 
- Un clan mafioso russo (o cinese) gli uccide la famiglia perchè lui è un poliziotto o perchè ha rotto le scatole in un altro modo.
- SS si mette contro tutto il clan mafioso cinese ( o russo).
- Lui uccide tutti e non si fa un cazzo. 
- Fine del film.
Chiaro no? 

Quell'amorevole sguardo da "Si.. un attimo che ti spezzo anche l'altra tibia"

I film IGNORANTI, soprattutto quelli di azione, ti fanno alzare dal divano/poltrona con un misto di euforia e steroidi. Dopo la visione di un film IGNORANTE sai che tutto può succedere e che tu potresti essere l'SS o il Terminator della situazione (o anche la prima comparsa che viene fatto volare via dall'inquadratura).

Per concludere vi dico che amo di più le BELLE MINCHIATE e i film IGNORANTI che i film BELLI. Perchè? Quando guardi un film bello, capisci che è bello già all'inizio. Sai che non ti deluderà. Un pò come la BELLA MINCHIATA che però ti dà quel qualcosa in più sorprendendoti in effetti speciali e figaggini varie causate dal genere stesso (fantasy e fantascienza) Quando guardi un film IGNORANTE non sai cosa aspettarti e cogli ogni momento di follia cinematografica come una perla di assoluta ignoranza e incidentale bellezza. 

venerdì 13 novembre 2015

Odio i Fanboy!

Io sono una persona "magnanima" (sono modesto, vero?) quindi suppongo che le persone siano intelligenti, quindi anche un fanboy, per me, dovrebbe essere una persona dotata di intelletto.
Questo è quello che suppongo. La realtà dei fatti è un pò diversa.

Il Fanboy difende sempre l'argomento a lui caro. Per argomento intendo qualsiasi cosa. Può essere un personaggio, inventato o reale, può essere un consumatore fedele ad una determinata linea di prodotti o marca, può essere il fan più accanito di una band.

Il modo in cui l' "argomento" viene difeso è assoluto. Voglio dire che se ad un Fanboy fai notare dei difetti estetici o tecnici nel prodotto della sua linea preferita, lui non avvierà una discussione costruttiva sul come o sul perchè, magari rispondendo che è un compromesso o altro, ma ti risponderà sempre che (scegliere una delle seguenti):
  • il difetto che gli hai fatto notare non esiste
  • non è un difetto, ma una scelta di design
  • tu non capisci un cazzo
Per portare un esempio pratico, parliamo del Fanboy Apple. Il Fanboy Apple è una sottospecie di Fanboy proliferata successivamente al rilascio da parte di Apple della linea di prodotti "i". Il boom di progenie di questa specie si è avuto con il dispositivo denominato "iPhone".

Il Fanboy Apple acquista ogni prodotto tecnologico esclusivamente se prodotto dalla Apple. Egli, quindi, non ha mai posseduto un "generico" lettore MP3, ma ha avuto un iPod; non ha lavorato mai su un generico computer, ma ha lavorato su di un  Mac con sistema operativo iOS; non ha mai comprato un generico smartphone ma ha acquistato l'iPhone.

Tipico esemplare di Fanboy Apple

Come si fa a riconoscere un Fanboy Apple? Non sei TU che lo riconosci, ma è LUI che si fa riconoscere!
Il Fanboy Apple ha sempre l'ultimo modello di iPhone. E te lo fa notare, perchè durante ogni istante che provi a parlare con lui, lui guarda con sguardo di ammirazione e amore il suo telefono. Tu, per capire il motivo per il quale non ti stia cagando nemmeno di striscio, segui il suo sguardo sino al dispositivo e ti accorgi che è un iPhone. E se non te ne accorge te lo dice lui. 
Vedendoti osservare lo smartphone dice:"Eh si! Ne è valsa la pena! L'anno scorso avevo l'iPhone 5s, mi era costato 800 €. Ora è uscito l'iPhone 6s è sono corso a comprarlo! Bello, eh?!?"

Questo era il caso tu stessi parlando con il Fanboy. Un altro caso in cui riconoscere il Fanboy è all'Università.
Lezione di informatica. Il Fanboy della casa di Cupertino esce dalla borsa il nuovissimo MacBook Air Pro 37 per... Prendere appunti.
Vale infatti la legge secondo cui "più è inutile la mansione che deve essere svolta, più costa il dispositivo".
Immediatamente piazzato al fianco del Mac il nuovo iPhone fiammante. MA, non ancor contento di tutto ciò, il Fanboy, per farsi riconoscere, e dimostrare di essere davvero legato alla mela e alla sua filosofia di design, tira fuori dalla borsa anche l'iPad.

E questa volta, mi chiedo, che cazzo ci fai? Hai il Mac davanti con cui prendere "appunti", vedere pornazzi, giocare a Goat Simulator e fare quel cazzo che ti pare, l'iPhone te lo dò per buono che non lo lasci nemmeno per andare a dormire... Con l'iPad che ci fai? Lo usi come ventaglio? O per scacciare le mosche?

Ecco una Geisha che usa il proprio iPad, con cover colorata rosso e ocra, come ventaglio e, all'occorrenza, scacciare le mosche

Torniamo al caso con cui stiamo parlando con il Fanboy. Dopo averti fatto notare che LUI ha un iPhone, ti fa notare che TU NON hai un iPhone!
"Oh, ma tu hai un Samsung! C'hai Android vero? Meno male che ho l'iPhone!! Sapessi quanto è meglio!!"
E adesso attacca con l'elenco di tutte le feature software e del perchè iOS è "programmato" meglio.

Amico, sei un ingegnere informatico? Sei un architetto di schede elettroniche? No? E allora non mi venire al rompere il cazzo del perchè è programmato meglio! Non sai manco come fa ad accendersi! Credi che ci siano delle piccole scimmiette colorate che si dispongono all'interno dello schermo per comporre l'immagine E POI mi vieni a spiegare che l'iPhone è programmato meglio di Android? Di cuore, ti dico... VAFFANCULO!

È come se un prete, entrato in seminario a 16 anni, casto e puro dai capelli alle unghie dei piedi, che cerca di convincere un hippie, figlio dei fiori da quando è nato perchè i suoi genitori hanno guidato ogni sorte di protesta contro ogni genere di istituzione e sono più hippie di lui, che il sesso è brutto, fa male e ti devasta l'animo. Capite che non funziona, non ha esperienza in materia...


Ora, per chiudere, voglio fare un confronto. Uno molto pratico che secondo la mia, ripeto, MIA opinione basta a capire cosa avrei fatto al posto del tizio all'università.
Facciamo finta che mi compri, oggi, iPhone, iPad e MacBook Air Figo Pro.
Vediamo quanto spendo:

  • iPhone 6s o Plus, 699 - 899 €, quindi mediamente 800 €
  • MacBook, a partire da 1499 € , quindi 1500 €
  • iPad Pro o Air, tra (prezzo min) 499 € e 1249 € (prezzo max), quindi mediamente 850 €

Totale: 3150 € (fonte sito ufficiale Apple)
Adesso con gli stessi soldi:

  • Notebook qualsiasi, 500 €
  • Microsoft Lumia 535, 120 € (fonte, sito Mircosoft)
  • Samsung Galaxy Tab 4, 10 pollici, 270 € (Amazon)
Parziale: 890 € 
Da spendere ancora: 3150 - 890 = 2260 €
Ora posso completare con:
  • PlayStation 4 Mega Bundle (console, 2 gamepad, PS Camera + Killzone Shadowfall), 400 €
  • TV Led 40'' Philips, 360 €
  • Home Teather 7.1 Sony, 500 €
  • Abbonamento Netflix per un anno, 7 € x 12 mesi = 96 € all'anno
Esempio di non-Fanboy Apple che usa i soldi in maniera più creativa...


Adesso... Sono rimasti 904 €. Io, con 4 €, mi mangio un bel panino farcito.
E voi con, 900 € rimasti, cosa ci fareste?


"Stay hungry, stay..." Ma mangiati un panino...

domenica 8 novembre 2015

Violenza, morte e distruzione... e sto subito meglio!

Estate 2015. 
Inizio Luglio. 
Alle 8:55, su Italia 1.
Dragon Ball Z. Di nuovo.
Ma io sono contento. Mi piace avere qualcosa da guardare mentre faccio colazione.
E quale modo migliore di cominciare la giornata con un caffè e la saga dei Sayan? 

Cosa c'è di meglio che vedere morire Riff mentre tenta di uccidere Nappa autodistruggendosi, quel deficiente di Yamko (o come cavolo si scrive) ucciso da un'autodistruzione di un Saibamen, Tensing mutilato e poi fatto esplodere dall'unico Sayan pelato? (fin qui 3 esplosioni)

Ma la cosa che aspettavo più di tutte, era Goku. 
Goku che finalmente finiva quel cazzo di serpentone.
Goku che per finire prima il serpentone avrebbe potuto usare il kaioken.
Goku che per finire il serpentone senza usare il kaioken sarebbe potuto ridiscendere negli inferi dalle nuvolette gialle e prendere la scala che lo avrebbe fatto uscire di nuovo dalla scrivania di Re Hammer.
Goku che non gliene fotte una sega dei suoi amici e vola tranquillo sul serpentone.
Goku che arriva tutto fiero per affrontare Nappa e Vegeta.
Ooooooh si!

Il tanto atteso combattimento...

Oddio... di Goku non me ne fregava più di tanto. Era lo scontro con Nappa e la sua morte che volevo vedere. Morte con esplosione (la 4°, per essere precisi). Morte causata da Vegeta perchè Nappa è un inetto, quindi "Muori, incapace!".

Violenza, morte e distruzione. Magari spettacolari!

Questi sono gli ingredienti per un buon film, videogioco, manga o anime.

Riki oh: un capolavoro trash della violenza applicate alle arti marziali

E se ve lo state chiedendo... SI! 
Mi piace la violenza.
Mi piace vedere sangue che schizza dappertutto.
Mi piace vedere combattimenti a mani nude, spade, arti marziali, armi da fuoco, terminator, mostri, robot giganti invasori, esplosioni.
Tante esplosioni.
Grosse esplosioni.

E non mi venite a dire:"Oddio! Ti piace la violenza! Sei un malato!". Scusa ma a te i film d'azione non ti piacciono? Ecco, io ci voglio un pò più di "pepe"...

Ma voi perchè guardate un film? 
Perchè giocate ad un videogioco? 
Volete l'evasione dalla vita reale o trasportare i problemi della vita reale anche su opere di fantasia così da angosciarsi ulteriormente?

Io voglio vedere della violenza non possibile nella vita di tutti i giorni!
Voglio giocare a qualcosa che mi permetta di uccidere in maniera fantasiosa, violenta e spettacolare possibile, il più grosso numero di persone, zombi, robot o alieni, oppure tutti insieme!
Voglio qualcosa dove la distruzione è palpabile!

Ma quanto è bella st'inquadratura? Armi e gnocca fuse insieme... È poetico

E adesso qualche ringraziamento a qualcuno/qualcosa che appagano la mia fame di violenza e la mia sete di sangue cinematografico o animato:
  • Grazie Tarantino, per le citazioni di altri film, il sangue, le battute epiche e i discorsi da vita reale nei tuoi film. 
  • Grazie Terminator, per i robot, le esplosioni, i 33 poliziotti morti nel primo film in una sola scena, per aver identificato in Schwarzenegger il T-800.
  • Grazie Naruto (e a tutti gli anime) in versione non censurata, dove il sangue scorre a fiumi, dove il maestro Jiraiya, l'ero-sennin, parla in continuazione di gnocca e dove Naruto perde il controllo trasformandosi in volpe e cominciando a distruggere tutto senza capire un cavolo.
  • Grazie a Steven Seagal e ai suoi film di arti marziali, dove lui non muore mai e uccide tutti, non importa il numero dei nemici che si ritrova a fronteggiare, a colpi di Aikido.
  • Grazie Devil May Cry e Bayonetta per permettermi di uccidere in maniera frenetica e spettacolare frotte di angeli e demoni come se non ci fosse un domani.
Che la violenza, la morte e la distruzione siano nei vostri cuori.

BOOM!!

BOOOOOM!!


lunedì 12 ottobre 2015

Facebook va giù... E i soldi pure

" ATTENZIONE: questo post contiene dosi molto alte di ironia, sarcasmo, cazzate e stronzaggine. Se per qualsiasi motivo, una delle sopracitate non è di vostro gradimento, potete anche chiudere la pagine e andare a… prendere un tè "


Diamo per scontato molte cose nella vita: l’aria e l’acqua gratis (o quasi), la famiglia, le amicizie, la libertà di parola, il diritto a essere felici, Facebook sempre accessibile…

Uno dei diritti imprescindibili: il diritto alla f... 
famiglia (che avete pensato? ZOZZI!!)

Ma, ogni tanto, alcune cose che diamo per scontate, o anche a metà prezzo, non lo sono più! E non sto parlando delle guerre in giro per il mondo e delle dittature più o meno velate che minacciano le nostre libertà e diritti, MA dell’inaccessibilità di Facebook nelle ultime settimane.


Per la cronaca: io, personalmente, non ho avuto accesso a Facebook per un’ora consecutiva la settimana scorsa, e per due volte nello stesso giorno non sono riuscito ad accedere per un quarto d’ora buono.
Ora, a me, poco me ne fotte… Basta che riesco ad ascoltare i Black Sabbath, i Pantera o i Metallica su YouTube o su Spotify, sono tranquillo!

Se non sapete chi sono questi due non avete DIRITTO a esistere...
Eeeeee NO! Non vi dirò chi sono!

Ma io mi sono preoccupato per Zuckenberg! Non sia mai che mi diventa povero!
Ma voi lo sapete questo povero ragazzo quanti soldi perde ogni volta che Facebook è inaccessibile? Gente “più meglio” organizzata e avvezza a questo genere di domande (vedi st’articolo) ha fatto una stima.

Vedi quanto è "confident" Zuckenberg mentre perde vagonate di soldi...

Per ogni minuto che Facebook sta giù, Zuckenberg perde 30 mila dollari scarsi, che in un ora sono 
30 x 60 = 1.8 milioni di dollari.

Capite perchè mi preoccupo?

sabato 10 ottobre 2015

Gotta catch'em all - Voglio diventare un allenatore di Pokémon!

Avevo scritto un post "impostato" per questo argomento, ma l'ho riletto e non mi ha emozionato quindi l'ho riscritto con il cuore!!!

Dovete guardare il trailer e rimanere a bocca aperta...

Io sono nato nella prima metà degli anni '90. Ciò significa che per me i Digimon, Yu-gi-oh, Beyblade e Pokémon sono quasi religione! E secondo voi quando annunciano al mondo che uscirà un gioco per smartphone dei Pokémon che ti permette di catturare, allenare, allevare Pokémon e di combattere e sfidare altra gente nel FOTTUTO MONDO REALE, io non mi dovrei gasare?
Non dovrei aspettare il giorno del rilascio come un bambino quando comincia Dicembre e comincia a contare i giorni che mancano a Natale per sorprendere Babbo Natale, accopparlo e rubargli la slitta con tutti i regali??

Loro, quelli della Nintendo, non ancora hanno detto molto per quanto riguarda le possibilità che il gioco permette. Ciò che è certo è che i Pokémon verrano trovati attraverso la posizione fisica, quindi GPS, e che il medium ufficiale tra mondo il reale e i Pokémon virtuali sarà un braccialetto (che come forma è un mix di una Poké Ball e di un segnalino di Google Maps) che vibrerà e si illuminerà quando nei pressi c'è un Pokémon selvatico, oltre naturalmente alle classiche notifiche dell'app.

Il Pokémon Go Plus, cioè il "braccialetto"

Altre figate? Possibilità di usare oggetti (quindi Poké Ball, pozioni....) e i fottuti eventi Boss!
Non si capisce esattamente in che cosa consistano, ma nel trailer si vede una mega-lotta tra Mew-Two e una marea di gente a Time Square, con un conto alla rovescia proiettato sui megaschermi della piazza. Quindi ci sono i leggendari e che potremo affrontarli. Punto. Perchè il resto non si capisce come sarà esattamente.

Evento Boss con Mew-Two


Una cosa che non è stata completamenta menzionata è se sarà creare delle palestre Pokémon e di sfidare dei capipalestra. Sarebbe la ciliegina sulla torta.
Immaginate: PALESTRE Pokémon UFFICIALI, con LEGHE Pokémon UFFICIALI. Raccogliere medaglie (magari le varie palestre possono disegnare la loro) e scalare la lega fino ai Mondiali!

Molte altre meccaniche, non sono state spiegate. Un'incognita è la valuta: reale, virtuale o un mix?
Gli oggetti potranno essere comprati o si acquisiscono in altro modo?
Se lotto contro un altro allenatore e vinco mi paga? E se sì, come?
Questo dei soldi è un gran bel problema, anche perchè il gioco è un free-to-play e non vorrei che uno dei giochi più attesi dell'anno diventi un pay-to-win.

Per favore Nintendo, NON lo fare!

Tutto. ma proprio TUTTO, è ancora in fase embrionale, me ne rendo conto, ma più in là, tra qualche anno, quando i fottuti Google Glass o gli Holo Lens Microsoft saranno delle tecnologie più a basso costo e la realtà aumentata sarà davvero una tecnologia integrata nel nostro mondo e nel nostro vivere quotidiano, allora avremo davvero un gioco che si avvicinerà moltissimo a quello mostrato nel trailer Nintendo.

Ci arriveremo. Lo so. E io... aspetto con ansia...
Perchè voglio diventare un allenatore di Pokémon!

martedì 6 ottobre 2015

"Assaggio" di Edge of Tomorrow - ho visto un film e ho goduto!!

Non è sempre che si ha voglia di guardare un film di fantascienza, ma quando capita e si ha anche voglia di quattro belle scazzottate, di esoscheletri belli pompati, di una bella invasione aliena e il tutto misto a sangue e violenza, ecco che arriva Edge of Tomorrow!



Trama: degli alieni sono arrivati sulla Terra grazie ad un asteroide (classico) e hanno portato 5 anni di lotte continue. Siamo alla fase finale del conflitto umanità-alieni. Si gioca tutto su un ultimo assalto. Tom Cruise si ritrova (non vi spiego perchè, andatevelo a vedere il film che merita!) in mezzo al campo di battaglia, in prima linea, senza nessun addestramento. Riesce ad uccidere un alieno, più grosso degli altri, ma il sangue dell'alieno gli cola addosso squagliandolo e uccidendolo.


Tom si risveglia un la mattina prima della battaglia e continua a rivivere le ultime 24 ore all'infinito, raccogliendo informazioni utili su come si usa l'esoscheletro, dove e come attaccheranno gli alieni e addestrandosi al combattimento contro questi ultimi... Finchè non finisce di nuovo sul campo, muore e si risveglia 24 ore prima. All'infinito!

La svolta si ha non appena salva l'eroina di Verdun (chiamata così dalla vittoria della precedente battaglia) [che sarebbe Emily Blunt] che capisce immediatamente il suo potere/abilità/problema/dramma e gli chiede di cercarlo quando si risveglierà per poterlo addestrare e vincere la guerra.

Questo è il nocciolo di tutta la questione. Provare e riprovare modificando di poco le azioni per andare sempre un pò più in là, per arrivare sempre un pò più vicini alla distruzione del nemico, ma sempre un pelo troppo distanti.

Certo come intreccio non siamo ai livello di altri film sui viaggi nel tempo o film con visioni. Non è un Donnie Darko, non è una trama alla Cloud Atlas o alla Inception. Diciamo che come filosofia si avvicina molto a Source Code e a Déjà Vu, altri due film che ho apprezzato e che consiglio assolutissimamente!

Vi lascio il trailer, così per darvi un'ultima spinta per guardarlo!



Piccola nota sugli esoscheletri: nel 2013 usciva Elysium, film in cui sono presentissimi altri esoscheletri, ma se vogliamo essere pignoli anche in Matrix Revolution (2003) c'è una lunga scena di combattimento tra sentinelle, macchine alienoidi, ed esoscheletri molto cazzuti. 
Insomma esoscheletri non sono una grandissima innovazione, ma a me piacciono un casino! 

venerdì 2 ottobre 2015

Io ODIO i giochi online - parte 4

Hereos of the Storm... "Gli Eroi della Tempesta"...
"Figo no?" avranno pensato quelli della Blizzard mentre cercavano un nome per questo gioco.

E così mollo momentaneamente League of Legends (da qui in poi LoL), dove una partita era diventata un tormento, e passo a Hereos of the Storm (da qui in poi HotS) per poter giocare in compagnia.

Ecco due giovani videogiocatori che si divertono insieme 
e che presto butterranno il PC perchè qualche componente 
ha raggiunto la temperatura di fusione... (if you know what I mean)


Inutile dire che, come già era successo su LoL, nelle prime partite gioco male e mi fanno il culo a... strisce, stavolta a strisce. I miei due amici, colpevoli di avermi introdotto a ques'ultima droga videoludica e competitiva, mi danno un'infarinatura di base e mi spiegano come i due giochi si differenzino.

Dopo i primi 20 livelli (Si... però a HotS si "expa" prima, anche perchè una partita dura la metà di una di LoL) "comincio" a capire la filosofia di gioco delle varie mappe, pro e contro dei personaggi e comincio divertirmi sul serio perchè faccio molto meno schifo.

Uno dei cazzutissimi personaggi di Hereos of the Storm: il Macellaio

Ma, anche qui, ci sono in agguato videogiocatori che non vogliono videogiocare ma videorompere i coglioni! Beccare un troll è un'esperienza unica: sei in un teamfight, 4 vs 5 e dove può mai essere l'uomo con il personaggio non adatto a fare i campi per assoldare mercenari ma adatto invece a prestare supporto alla squadra  tramite cure e buff? Esatto... a fare i fottuti campi di mercenari! E mentre noi moriamo maledicendo lui e tutta la sua stirpe, lui è talmente bestia da morire ucciso proprio da quelle "truppe" che cercava invano di arruolare.

Il pregio di HotS rispetto a LoL è che la situazione è piacevolmente (ma solo leggermente) migliore. LoL attira un sacco di ragazzini dagli 11 ai 14 anni che hanno tempo da buttare a iosa e quindi si inventano i modi peggiori per rompere le palle al prossimo, mentre HotS è frequentato da gente più adulta che ha voglia di giocare più "seriamente".

Un esemplare di giocatore di MOBA russo: il solo fatto
 di esserlo (russo) lo rende uno tra i più incazzosi giocatori del globo

Le partite decenti ci sono... Non spesso... Non molto spesso... Ok ok, quasi mai! Il fatto è che è difficile beccare randomicamente 5 persone con 5 personaggi dei giusti ruoli, che li sappiano utilizzare in modo decente e secondo il loro ruolo (vedere un supporto che cerca di buttare giù delle torri da solo è un'esperienza ai limiti dei gironi dell'inferno dantesco), che ci si capisca all'interno di questo gruppo formatosi a cazzum (o random che dir si voglia, ma non volevo ripetere random) e che il team avversario si formi allo stesso modo, perchè per la maggior parte dei casi vale la seguente regola:

composizione dei team tramite matchmaking, che secondo 
studi approfonditi e accurate statistiche segue la legge di Murphy


Fine parte 4

lunedì 28 settembre 2015

Posto nuovo, vita nuova?

Eeeeee abbiamo cambiato location!!

Torino, città viva e tecnologica. Città dove puoi chiedere le informazioni a Google e lui te le dà esatte, ma esatte per davvero! Città città...

Un posto nuovo dove (ri)partire e realizzare ciò per cui uno si alza la mattina e lotta: il proprio sogno! (miiiiiii quanto l'ho fatto drammatica).

Ora, visto e considerato che sto scrivendo sta roba all'una di notte e domani ho già lezione di Chimica e Analisi, devo passare in Segreteria Alunni a formalizzare la mia esistenza come alunno del Politecnico... Forse forse è meglio andare a dormire. Dico forse...


sabato 26 settembre 2015

Io ODIO i giochi online - parte 3

Eravamo rimasti alla corsa della posizione in chat...

Ora parliamo dell'esperienza in gioco. Non di come gioco o di quanto faccia schifo/sia bravo ma delle interazioni interpersonali.

Ho raggiunto ormai il fatidico livello 15... in pratica non sono ancora nè carne nè pesce.
Questo episodio è l'emblema della mia esperienza con LoL.

Clicco su avvia, il matchmaking mi trova una partita ed entro. Abbiamo 60 secondi per scegliere tutto lo "sceglibile" (personaggi, abilità, oggetti...).
"Prenoto" immediatamente e scrivo AD Carry. Bene gli altri si sono accordati in maniera pacifica... Mancano ancora 15 secondi. Noto che c'è un tizio che non ha scritto nulla. NULLA. Mi preoccupo. Lui dovrebbe andare in mezzo. Di solito chi va in mezzo è un mago o un personaggio basato sule abilità. Ma a me che mi frega!? Tanto sono AD, tutto danno fisico!! ;)



Tutto bene... entriamo nella mappa, compro l'armamentario base da AD Carry e mi avvio insieme al Support per la Bot Lane, la corsia inferiore.
Ed ecco la bastardata: il bestia che non ha parlato, che non ha battuto ciglio, si avvia con noi in Bot Lane. Non va bene, non va bene no.

Gli chiedo in maniera cortese di andare Mid Lane visto che era fuori corsia. La risposta, letterale, del suddetto BESTIA:"No I go Bot!".

Cazzo. CAZZO! Abbiamo beccato il Troll! Visto che non volevo prendere un calendario per scorrerlo tutto (e non era per controllare che i giorni avessero la corretta numerazione), scrivo:"Ok. Team I go Mid. Only because I want to make a decent game! Report him, please".
Tradotto: "Voglio fare una mezza partita decente, quindi ci vado io Mid, però segnalate questo animale alla fine della partita!".

Si... Lo so... Non è una traduzione precisissima ma è che quello che volevo trasmette!

Comunque, mi ritrovo Mid con l'equipaggiamento da Bot e un personaggio non adatto. Inutile dire che il Mid Laner avversario mi fa il culo a quadretti.

Al 12° minuto, dopo qualche teamfight perso e qualche (incredibilmente) vinto, questo Troll ( e bestia) scrive:"Noobs Team! I go AFK! Bye Bye!".
Lo sconcerto! Corro a vedere se ho calendari di riserva...

Cosa è successo? "Team di merda! Me ne vado, vi lascio con la partita a metà! Ciao".
Ciao? CIAO? Ciao un par di ****. Ma ti rintraccio con l'indirizzo IP e ti vengo a prendere a randellate a casa tua pezzo di *****. Assoldo un Hitman per venire a giustiziarti!

Meno male che c'è l'Agente 47...


Al 20° minuto siamo fritti. Ci siamo difesi anche se eravamo in 4 vs 5, ma inutile dire che in un gioco a squadre se mancano elementi non hai dove andare... Ci arrendiamo!

Nella chat post-partita, condivisa da tutti i giocatori di tutte e due le squadre chiedo con educazione di segnalare questo BESTIA raccontando quello che sto scrivendo qui (ma in maniera più breve). Rimane a darmi manforte il Support e ad ascoltarmi 4 giocatori avversari che rimangono sbigottiti. Ci salutiamo augurandoci a vicenda di non trovare altri giocatori così. Si, come no...

Ogni cavolo di partita comincia con la vana speranza di non beccare AFK, Smurf, Troll e gente stronza che non vuole divertirsi ma solo rompere le scatole al prossimo. Gente che regolarmente becchi. Che bello!

Gente che vorrei evitare su qualsiasi gioco online... o nella vita...


Ma ecco uno spiraglio di luce... Due amici mi convincono a provare Hereos Of The Storm (che poi ho scoperto che viene abbreviato HOTS nelle ricerche online... fottuti acronimi), MOBA della Blizzard che include tutti i personaggi dei suoi successi (World of Warcraft, Diablo e Starcraft).

Mi fanno vedere il trailer, che è una figata pazzesca, mi fanno vedere il gioco ad alta risoluzione, ed è una figata pazzesca, mi fanno vedere il gameplay, ed è una figata pazzesca.

Il gioco, manco a dirlo, mi piace. È più veloce di LoL, meno dipendente dagli oggetti, più dipendenti dagli obiettivi in game e un giocatore da solo non può falciare il team avversario in 5 secondi (Fuck you Katarina!).

Veloce, veloce, veloce...


Fine parte 3

venerdì 25 settembre 2015

Mediaset... perchè mi fai questo?

Pubblicità del film di Spider-man su Italia 1.Lo mandando in onda mercoledì prossimo. Il primo film, quello di Sam Raimi.
Versione corta da 30 secondi. Lo spot parte bene... e finisce a cazzo.


Cosa c'entrano i Muse con Spider-man? Cosa c'entra la canzone che la Mediaset ha scelto per quelle scene? Solo perchè i Muse sono conosciuti? Non puoi mettere il tema del film che è una gran figata? Non puoi mettere QUELLO visto che è parte di una grande colonna sonora?

NO! I Muse...


Io ODIO i giochi online - parte 2

"Farai l'addiccarri!". Oh no... Ci risiamo. -.-''
"Cosa?"
"AD Carry, vuol dire Attack Damage Carry! Il tuo ruolo è fare tanti più danni fisici al team avversario!". Bello! Mi piace!!

Come mi sentivo mentre mi spiegavo il ruolo di AD Carry

Ed ecco che comincio a giocare. Non capisco quasi niente all'inizio, ma mi piace! 
Comunque con un pò di istruzione da parte del mio amico riesco in una settimana a raggiungere il livello 13 ( non è che mi sia ammazzato, i primi 15 livelli li ottieni in un niente, il problema è arrivare a 30...) e faccio delle partite in squadra.

Trovo un supporto (ruolo della corsia inferiore) fantastico. È la ragazza del mio amico. Il miglior supporto con cui abbia mai giocato finora. In squadra siamo forti. Lei mi protegge e io faccio danni. Ma il matchmaking  è bastardo e io sono l'unico a livello 13, tutti gli altri sono su, tra il 27 e il 30. Nemmeno lo devo dire che mi fanno il sedere a strisce... 

Comincio a fare delle partite in solitaria e scopro che per ottenere il posto che voglio lo devo scrivere il più velocemente in chat... Davvero? DAVVERO? Non c'è un fottuto metodo per avere il posto che voglio? Tipo una funzione "VoglioQuestoRuolo"? Si, c'è... MA, è accessibile solo a quelli che hanno raggiunto il lv 25 ed è sempre sotto manutenzione e sembra non funzioni tanto bene.

Ciò significa correre alla posizione in chat finchè non raggiungo il fottutissimo livello 25. Grazie sviluppatori, grazie... Perchè? Io voglio giocare tranquillo non azzuffarmi con il team ancor prima di cominciare la partita!

Ciò che succede ad ogni fottuta partita di LoL

Le cosa non mi entusiasma ma è il guaio minore...

Fine parte 2

giovedì 24 settembre 2015

Io ODIO i giochi online - parte 1

Prima di dirvi perchè, vi dico come...
Come ho cominciato a giocare online.
Come ho cominciato a divertirmi.
Come ho cominciato ad incazzarmi.
Come ho finito per ODIARE i MOBA, MMORPG e affini.
Sono partito come tutti: vedendo giocare un amico. 
Lo vedo lì, con lo sguardo di chi è molto concentrato (che è anche lo stesso sguardo di chi non vuole avere rotte le scatole mentre è concentrato), vedo sullo schermo un personaggio che combatte, spara, effetti grafici fighi.


Allora aspetto che finisca la partita... No. Me ne fotto altamente e gli chiedo subito a cosa sta giocando.
Quello che segue è, più o meno, la discussione che tutti abbiamo avuto in questo caso:
- (lui) "LoL!"
-(io) "Cosa?"
- (lui) "LoL!"
-(io) [sguardo di incompresione globale e cosmica]
- (lui) "League of Legends, cioè LoL!"
-(io) "Aaaaah" [mentre annuisco e faccio finta di aver capito]



Dopo i primi momenti (i primi 87 minuti e 43 secondi in realtà) comincio a capire come funziona:
- 2 squadre, 5 contro 5 che si menano
- 3 strade da percorrere con delle torri da distruggere
- base nemica da annientare

Tutto il resto me lo spiega. E meno male!!
Un casino di roba: ruoli, lane, exp, abilità, personaggi diversi, early game, late game... Praticamente scopro un mondo.
Mi interesso, mi piace, ci voglio giocare.
Mi iscrivo, scarico (ma scarico davvero tanto) e installo... Pronto per giocare... NO! Patch... Quindi (lui) scarica e installa. Pronto per giocare... stavolta si.

Il mio amico mi spiega che per ogni strada (lane) ci sono ruoli diversi per avere un team equilibrato.
Mi chiede: "Tu come vorresti giocare? Corpo a corpo? A distanza? Tank? Mago? Curare il team?".
La mia risposta è delle più ignoranti in assoluto:"Io voglio sparare e fare danni!" e lui:"Perfetto! Farai l'addicarri!".



Fine parte 1

mercoledì 23 settembre 2015

Si comincia...

... o si riparte, dipende dai punti di vista!

Comunque visto la mia impossibilità di fare video, ma la mia possibilità di elargire frivolezze in formato scritto, ho deciso di scrivere in uno strumento apposito... 

Un blog. Ma non un blog qualsiasi, ma il MIO blog. Quindi potrei parlare di tutto e di "gniente"... 
Potrei scrivere in maniera scorretta e non rispettare qualsivoglia formato o regola non scritta.
Eeeee si... lo so... "Ma che grafica del piffero!". L'ho aperto da 20 minuti sto blog! Un attimo, che caz...
 
Gli argomenti? Film, giochi, musica... Si perchè ho voglia di parlare di certe cose, ho voglia di mostrarvi certe cose, ho voglia di SCRIVERE di certe cose... e l'ho già fatto.
Ebbene si. Perchè ci sono un paio di script per video che non ho più realizzato. 
Quindi rimanete sintonizzati perchè ne ved.. ne leggerete delle belle!

Stay hungry, stay... ma vaffancuore vado a mangiare!